雪梨和具荷拉，两个年轻的生命，因为抑郁症，选择了离开。而张国荣、乔任梁，这些熟悉的名字，也因抑郁症香消玉殒。每次明星因抑郁症自杀，都让大众震惊，让人不禁思考，这到底是什么样的疾病？
我没有亲身经历过抑郁症，但曾有一段长时间，我徘徊在抑郁的边缘。那段时间，我经常会不自觉地流泪，觉得生活没有希望，仿佛被困在无边的黑暗里，看不到一丝光明。学业压力和家庭的矛盾，压得我喘不过气，仿佛被困在一个无处可逃的牢笼，我甚至想过回到过去，结束自己的生命，不再承受此刻的煎熬。
那段痛苦的经历，我从未向任何人提起，甚至父母至今都不知道我内心的挣扎。我害怕给他们带来更多麻烦，也担心给他们添堵，只能独自吞咽着成长带给我的苦涩。这份沉重的秘密，我用一块布遮掩，一藏就是十年。
如今，回想起那段迷茫无助的时光，我意识到，抑郁倾向的最大原因，或许是“缺爱”。我渴望一份温柔的、理解的陪伴之爱，但现实却给我的是冰冷的拒绝和无情的压力。我的脆弱和无助被亲人视为软弱和不争气，他们的失望和愤怒，无形中将我逼入绝境，仿佛活着都是错误。
我从那段经历中，学会了温柔。我学会了允许、接受、且愿意承担他人的荒谬和软弱。也明白，当身边的人出现抑郁倾向时，最好的安慰，或许就是：“你做自己，我仍然爱你。”
朋友跟我分享他抑郁的经历时，他说：“如果你没有经历过，你根本不知道那有多痛苦。我禁食、祷告、宣告、赞美……什么可以做的事都做过了，但是一点用也没有。我成天都是想着怎么去死，根本无法自控。” 他说那段时期，他仿佛“自废武功”，过去所有的教导，所有的属灵经历，在抑郁面前，都变得毫无用处，他只能无助地等待着奇迹的降临。
他的经历，让我联想到我过去的挣扎。我曾经也用尽了所有可以用的方法，努力写作，努力生活，却仍然感到无力和迷茫。我问他，他是如何走出来的？他回答：“有人带我去喝茶，当我发现品茶这件事非常有意思的时候，当下的痛苦就被忘记了。我还有个朋友开酒吧的，没事我们就一起调鸡尾酒，渐渐地我对生活产生了兴趣……最后还是神医治了我，在一个聚会中，我忽然被神感动站起来赞美，那一刻忧伤之灵就离开了。”
听到他的分享，我既惊讶又欣慰。一个顽强、坚韧的人，也会被抑郁症打垮，也曾“武功尽失”，也曾“尊严扫地”。但最终，他们都找到了自己的救赎，获得了新生。
我曾经也经历过那样的破碎，但也如同他一样，被神扶了起来。现在，我再也不会轻易陷入绝望，因为我知道：上帝不死，我不绝望。
有一次，我做了一个梦。梦见自己住在一个精神病院，房间四周被刷满了血。我知道自己没有病，但周围住满了精神病患，他们嬉笑着想要撬开我的房门。梦醒后，我恐惧颤抖了很久，就告诉了我的属灵妈妈。她说：“你有耶稣的宝血遮盖，所以精神疾病没有临到你。但是你仍需要医治、洁净，恢复完全。”
我后来才明白，那段时间要不是神特别保守，没有让抑郁症临到我，现在的我，可能已经不在了。
我对于抑郁症患者，充满了怜悯和爱。但我一直没有回应这类话题，因为我知道，我自己还没有足够的装备，无法真正帮助他们。我一直在等待一个最好的时机，用一个最好的自己，去帮助更多的人。
直到现在，我终于可以和大家分享关于治愈抑郁的最好办法：爱。在以色列时，神揭开我根源的伤痕。我终于明白，累代的伤痕与罪孽会积存在我身上，我需要通过祷告来清理。我还需要有一个向神极为敞开的心，让祂自由地穿行，进行医治。
我从前讨厌阳光，讨厌吃饭，讨厌社交，就像一只被遗弃的宠物，内心充满温柔的眷恋和等待，却表现出抗拒和逃避。
上帝没有放弃我，祂让许多可爱的人来到我身边，用各种方式陪伴我，一点点拼凑我破碎的心。直到有一天，我发现，即使没有人陪伴，我依然可以在生命中一切细小的环节里寻找到祂的爱，我依然可以怡然自得，依然可以尽情享受生命。
我知道，上帝打碎我，只是为了让我找到祂。找到祂，我就找到了生命。
我曾经是一个对“快乐”不敏感的人，因为我很少关注到自己。我关注的是秩序，是别人对我的回应。有一天朋友问我：“你喜欢喝咖啡吗？”我居然回答不出来。那一刻，我意识到，我知道我喜欢什么，但我已经放弃使用我的“喜欢”去生活。我的感受居然对自己来说不重要了。我生活围绕的是“应该不应该”，而不是“快乐不快乐”。多么心酸啊，从小到大，我接受了那么多的教育，听过了那么多真理，却从来没有人教我爱自己。
而更加可怕的是，我就是在这样的光景里服侍。自己残损不堪，却还在不断输出。只有那些属灵的朋友能看到我真实的光景，他们为我叹息，为我流泪。他们一点一点教我，爱自己。
当我一点一点修复过来时，我发现我最大的改变，就是我对“快乐”开始敏感。原来我有特别喜欢的颜色，有特别喜欢的水果，我甚至有特别喜欢的杯子和淋浴喷头。每当我勇敢选择了自己喜欢的，并且不让它显得那么羞愧时，我发觉我会很快乐。
在这个过程中，我也学会了辨别。我能分辨什么是好的，值得喜欢的；也能分辨什么是不好的，没有必要纠缠不清的。当一个人吃健康的食物，过健康的生活，和有智慧、爱主的朋友经常往来……真的，整个人状态会完全不一样。
我对神的追求也不再是一种恐惧和勉强，而是对祂的时间与作为产生了极大的兴趣。我知道神的心意是奥秘，但奥秘不就是等待人去寻求的意思吗？
那个时候，我心里被唤醒了一份渴望：我求神给我最好的，我也要给神最好的。唯有“最好”的，才值得人去花时间花代价。这份主动使我的生命焕然出生机。积存力量，得到最喜欢的，这个过程太完美太治愈了。
原来活着，不是为了证明，不是为了比较，不是为了外在的眼光。只是为了接受神的爱，享受祂的创造。我对生命，终于开始着迷。
在这个抑郁症越来越泛滥的时代，我们可以看到，“伤心”是可以“致死”的。都到这个份上了，你还不去唤醒你的喜乐吗？你还要为了金钱、为了权利、为了攀比、为了别人的爱而活着，而根本不在乎你真实的心情吗？你贱卖了你的喜乐，要去和这个世界交换什么？
圣经说：“你们要常喜乐。” 这看上去是一个命令，其实是多么温柔的指引啊。上帝要你在乎你自己！
请你学会用上帝的爱来爱自己，接纳自己的不足，看到自己的宝贵；爱护自己的身子，学会享受生命。当你用上帝的爱去爱自己，你就会有个分辨，你知道有些东西是次好的，你不必留恋。有些东西是上好的，你要去追，也必追的上。
有句话说：天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。而我愿你：“天下熙熙，皆为喜来；天下攘攘，皆为爱往。”
你的被造，奇妙可畏。请你珍惜你的生命，好好爱自己。也终会有一天，有人陪你一起爱着你。不要怀疑，你就是为了被爱而来到这世上。
在这个伤心成为洪流的时代，让我们做一群靠主常喜乐的逆行者！
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