“失败的婚姻没有赢家，输的最惨的一定是孩子。”这句话，我们耳熟能详，但真正理解它的人又有多少？
我们总是习惯将“失败的婚姻”与“离婚”划等号，却忘了，当夫妻从相敬如宾变得相敬如“冰”和相敬如“兵”，当婚姻变成令人窒息的坟墓时，婚姻已经失败了。从夫妻不再“同心”的那一刻起，孩子其实已经输了。从父母开始抓取孩子来慰藉自己时，离或者不离，伤害都已经在那里了。
现实生活中，有多少夫妻在有意无意地撕扯着孩子？他们用各种方式宣泄着对彼此的失望和愤怒，却全然不顾孩子的感受。委屈的妈妈向你哭诉：“你爸爸挣了钱不往家里拿，家里什么事都丢给我，我跟着他吃了多少苦受了多少罪？要不是为了你我早跟他离婚了。”不满的爸爸对你抱怨：“你看你妈妈，做个家务都做不好，天天只会胡搅蛮缠。但凡她能贤惠点，我们的生活会是这样么？”
他们将婚姻的失败归咎于对方，并将自己对婚姻的失望和愤怒投射到孩子身上，试图用孩子来证明自己的“受害者”身份，却忘了孩子只是一个无辜的旁观者。
对孩子来说，最痛的不是没有一个完整的家，最痛的永远是：我不能同时忠于父母，我必须选择一方。而一旦选择，就意味着背叛。
每个孩子的一半都来自父亲，一半来自母亲。背叛和否认其中任何一方，都是在否认孩子作为一个生命来到这个世界的理由和意义，都是在把一个完整的人生生割裂。若我不是你们爱的结晶，那我是什么——一个笑话么？
席瑞说：“当父母不演了，我就得承担，我就得演下去。”然而他没看到的是，当父母愿意演下去时，我们也在承担——我们会心照不宣地陪他们演下去，只为储殷教授说的那句：父母都要离婚了，但依旧想要为孩子做点什么，哪怕我们不需要，也想替他们尊重这份体面！
曾奇峰老师说，有时候孩子“装”出来的乖巧模样，其实是在扮演心理医生的角色“治疗”父母的焦虑。然而，这“治疗”的代价却是孩子自己的心理健康。
莎莎的故事更令人触目惊心。她生活在一个有家暴传统的家庭里，她的父母在她很小的时候就经常发生争吵，甚至动手。她亲眼目睹了父亲对母亲的暴力，也感受到了母亲的恐惧和无助。
长大后的莎莎，似乎将父母的暴力行为内化，变成了一个施暴者。她对自己的丈夫也采取了类似的暴力行为，似乎只有这样才能证明自己拥有掌控自己人生的能力。
莎莎的暴力倾向既是对父母的认同，也是对父母的不认同。她似乎在用行为告诉母亲：看吧，女人是可以反抗的！也似乎是在告诉父亲：看吧，男人是可以被打倒的。同时她也是在对自己说：要掌控自己的人生，只能用暴力说话。
更可怕的是，莎莎将自己对父母的愤怒和憎恨投射到她的女儿身上。她无法理解女儿为什么一靠近她就会哭，她甚至怀疑女儿的哭泣是为了让她更加痛苦。
一百多年前，一位著名的心理学家弗洛伊德在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。他把这种现象称为强迫性重复。
莎莎的故事告诉我们，父母的婚姻失败会对孩子造成深远的影响。即使父母没有离婚，孩子也会受到父母关系的负面影响。他们会感受到父母的焦虑、愤怒和失望，他们会觉得自己没有得到足够的关爱和支持，他们会觉得自己没有被爱。
而更令人痛心的是，这些负面影响可能会伴随孩子一生，影响他们的人际关系、亲密关系和自我价值。
那么，如何才能避免孩子成为父母婚姻失败的牺牲品呢？
首先，父母要意识到，婚姻是两个人的事，孩子的幸福不应该成为他们维护婚姻的筹码。
其次，父母要学会沟通和理解，即使婚姻出现问题，也要尽力找到解决的办法，而不是将问题推卸给孩子。
最后，父母要学会爱自己，只有当我们学会爱自己，才能让自己的羽翼生出真正的力量。我们也才能够更加从容、成熟的处理关系中的各种问题。
真正有力量的爱是，我可以告诉全世界——我值得。我值得过更好的生活。我值得爱和被爱。我值得做自己！而这份榜样和爱的力量，也将传给你的孩子。
没有什么比得上“我值得”三个字，因为它是所有人行走这世间的底气。——你的，也是你孩子的底气。
不要让孩子成为父母婚姻失败的牺牲品，给他们一个完整的、充满爱的童年，让他们能够拥有一个健康、积极的人生。
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