明明是好意,一张嘴就变味,好好说话到底有多难?

在人与人的交往中,语言是沟通的桥梁,然而,沟通并非易事,稍有不慎,便会造成误解,导致关系破裂。

“有些人用一辈子去学习,化解沟通的难题。”

玮玮说,在人际关系中,有很大一部分问题出在不会说话上。明明心里想得好好的,然而一开口就变了味,说完恨不得扇自己两嘴巴。

如何才能做到好好说话?玮玮认为,这需要技巧,更需要洞察力、共情力和良好的语言能力。

明明是好意,一张嘴就变味,好好说话到底有多难?-图片1

面对朋友:

专心倾听,少聊自己 大部分人说话的关注点和出发点都在自己身上,往往人们聊起一个话题时,是希望自己能说得尽兴。玮玮说,学会把舞台留给对方,多说“你”,少说“我”,才能真正做到“好好说话”。

切忌过度倾诉 做一个耐心的倾听者,同时也要做有节制的倾诉者,尊重和理解是互相的。

不要轻易否定别人 有些事自己心里明白就好,有些观点也没有绝对的对错。在无关紧要的事情上纠缠,不但互相无法说服,还闹得不愉快,没有意义。

赞同要直接,异议要宛转 如果你想提出不同意见,不要直接说“不是”,也不要直接否定对方话语里的用词,试着先肯定对方,再换个角度或者方法提出自己的意见。

玮玮举了一个例子:她跟朋友去看电影《双子杀手》,出来之后朋友说:“我觉得不好看,剧情实在是老套。” 玮玮没有直接反驳,而是说:“剧情是有点老套,但是画面真的还挺惊艳的。” 这样既表达了自己的意见,又避免了争执。

学会感知气氛,不要扫别人的兴 玮玮说,初三的时候,她放学回家,看到校门口有人卖糖葫芦,兴奋地买了一串,边走边跟同学感叹好幸运。同行的班长非常诚恳地跟她说:“这种街边卖的糖葫芦,不知道沾了多少灰尘,很脏的你还是别吃了。”

明明是好意,一张嘴就变味,好好说话到底有多难?-图片2

虽然班长的出发点是好的,但玮玮当时的心情却被浇了一盆冷水,感觉自己的快乐被破坏了。

注意情绪表达,善用语气词 “啊”、“哎”用在句末听起来有些生硬不耐烦,换成“呀”、“诶”、“呢”、“啦”之类就会柔和很多。而且适当增加一些语气词,会显得聊天比较放松,容易拉近距离。

面对同事:

沟通的本质是一种博弈 理解对方的意图,表达自己的意图,达到最大程度的和平、共赢。在不同情境下,沟通的作用和目的也不同,认识到这一点是顺利沟通的前提。

换位思考 学会换位思考,就像是电子产品关机重启,通常可以化解大部分的沟通问题。

保留边界感,切忌交浅言深 与人相处中,保留边界感的意思是可以让自己在聊天沟通的过程中,明确聊天的界限和尺度,切忌交浅言深,不然会给彼此都造成一定的压力。

纯文字聊天中,可适当夸大表达 在纯文字聊天中,情绪的表达会被大大削弱,甚至造成误解,所以我们需要夸大一些去表达。比如“嗯”、“哦”,说出来可以通过语调和情绪的变化,去进一步表达情感,变成文字就会没有情绪,“嗯嗯”、“哦哦”就会好很多。

面对恋人:

很多人在朋友、同事等等这些“外人”面前很会说话,但面对恋人时,就容易放飞自我,不好好说话,甚至故意说难听的话,进行“暴力沟通”。

玮玮认为,这是因为我们在恋人面前会觉得不需要伪装,同时因为我们对对方期待比较高,一旦对方没有达到,就会给我们带来巨大的情绪变化。

玮玮建议:

就事论事,少说题外话 沟通中不要曲解,不要引申,不要上升。讨论事情本身,而不是指责对方的态度,不要曲解发散对方的言论。一个简单的行为一旦上升到态度层面,就会伤感情。

少用质问的语气 聊天中过度使用质问、反问的语气会显得自己非常抬杠,和杠精沟通的后果只会越来越糟糕。

有话直说,不要冷嘲热讽 不要“拱火”,火一旦烧起来之后,往往是你控制不住的。

多赞赏,少打击 有些人在亲密关系中会习惯性打击对方,喜欢怼,长此以往对方会觉得心很累,无法好好交流。偶尔的小玩笑是情趣,但一定要掌握好一个度和对方的底线。聪明的姑娘会用夸奖的方式让对方主动做事情,心里还美滋滋的。

示弱比咄咄逼人更有力量 示弱可以唤醒爱和保护欲,咄咄逼人只会激发对方的斗志。

理想的交流,是双方都能从中获得良好的情绪体验,并达到交流的目的。

想做到好好说话,要学会感知对方的情绪,了解对方的需求,给出正面反馈。在学会清楚地表达自己想法的同时,做到有见解,有说服力,能让对方认同、接受。

好好说话,除了技巧,更需要洞察力、共情力和良好的语言能力,这一定是长期学习、锻炼和思考的结果。学了一堆话术,嘴巴机灵却脑袋空空的人,比起笨嘴拙舌来说更让人反感。

所以玮玮最后给大家的建议还是:多读书、多体验、多关怀、多思考。

 
占星师
  • 本文由 占星师 发表于 2024年11月11日09:35:17
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匿名

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